Jour 7 :  Les KY ont le moral au beau fixe malgré une journée pauvre en défis. Mot d’ordre, garder la banane quoi qu’il arrive. Ils s’invitent au bal des mariés, bouffent du kilomètre en sifflant et décident même de planter la tente près d’un cirque. Jack  des AP n’a de manie cure et propose de montrer le plateau d’argent de Maks dès demain. Il s’en va détruire des châteaux z’en “s” pagne ou vendre à un bus des vitres en plexiglass…

En direct des Sables-d’Olonne, les KY ont eu une journée pauvre en défis et riche en kilomètres à pied.  “On a au moins 44 millimètres d’épaisseur en moins sous les semelles.
On s’est levés à huit heures comme tous les matins pour avoir le temps de faire une petite sieste sur la plage rapidement et être au taquet pour les défis. Il n’y avait personne sur la plage le matin, donc nous sommes partis au centre-ville pour trouver un restaurant bien garni, mais il n’y en avait pas, en fait les restaurants de la ville, il n’y en avait qu’un. On est donc allé manger chez le champion du monde de lancer de pâte acrobatique, les pizzas sont trop bonnes, j’ai tellement bien mangé que j’ai failli vomir ! Marc confirme, ce sont les meilleures pizzas qu’il ait jamais mangées.

Il y avait au centre-ville un mariage à 14h30.

Marc est allé se rencarder auprès du “Saint Cristin” pour savoir s’il pouvait changer l’heure de l’horloge de l’église et on s’est fait envoyer bouler, il fallait une autorisation. A la sortie de la messe, on a pu organiser une chorale avec des  inconnus, on a suivi le cortège, nous nous sommes infiltrés dans un mariage, on a dansé et bien bu, Marc a porté un toast et pris une photo à côté du marié. Côté défis on s’est arrêtés là. Pas de navette entre Olonne-sur-Mer et les Sables-d’Olonne, on a dû y aller à pied.

Retour dans la forêt où on avait planqué nos affaires, on a marché deux heures et demie, 9 km, pour rejoindre les Sables-d’Olonne, plus on avançait et plus le kilométrage des panneaux augmentait. On a croisé un panneau Sables-d’Olonne, 3 km, et vingt mètres plus tard, après avoir passé un pont, le panneau indiquait 7 km, ça nous a mis un sacré coup. Je tiens à remercier Marc pour son endurance, on était chargés…

On a trouvé un petit coin vert bien sympa près d’un cirque, on espère ne pas se retrouver avec un lion sous la tente.”

Le téléphone a coupé trois fois, en raison de bruits dans les fourrages… Survivront-ils à cette épreuve ?

De son côté, Jack des AP nous livre au 7ème jour, un témoignage-fleuve :

“On a eu pour coutume  de se réveiller à 7 heures, à l’aube Ancestral Polochons. En direct, 20 minutes de footing. Maks a disserté 45 minutes sur les avantages comparés des revêtements de lignes de bandes cyclistes et de la mécanisation des stores électriques. Il est arrivé à la conclusion que c’était le Beverly Hills vendéen…”

Les AP sont ensuite rentrés dans un croissant pour prendre un café.
“Pourquoi l’inverse ne s’appliquerait pas ?”, s’interroge Jack. “De là, on s’est dit qu’on irait bien faire une petite french manucure à Arcach’ongles (15 €), avec la nana on a joué à “shi fu mi”, elle m’a éclaté 3-0 tellement j’étais destabilisé par mes faux ongles, j’étais une “défaite incarnée”", surploit Jack. Jeux de mains… Jeux de (mots) vilain.

Ils décidèrent de rencontrer le maire d’Arcachon.
“La dame du standard, Laura Cueille, bien qu’elle nous ait vus dans le journal, n’a pas souhaité nous introduire, le maire était en déplacement paraît-il. Nous sommes donc allés au cyber-café pour vous abreuver de photos et à la laverie pour respecter une hygiène que nos concurrents, les Krymynal Yogurts, nous envient.

Ils sont allés se sustenter “Chez Papa”, mais c’était pas un défi.
“On a le droit d’aller bouffer sans que ça soit un défi meeerde ! Bon Maks a pris le plat du jour (validation de la lettre P), et moi j’ai pris des zagneaux (validation de la lettre Z). Nous sommes z’allés (non mais) au supermarché du coin pour acheter de la graisse de couteau et commenter les achats d’une assoiffée d’eau, mais celle-ci n’a guère réagi.”

Dehors, ils tombent sur Radoslav Smirnoff, un SDF tchèque sans provision.
“Il exerçait son activité professionnelle, la mendicité. Nous avons joué au shi fu mi avec lui et il m’a éclaté avec une technique tchèque, le “Double Stone”, que je ne connaissais pas !

Un inconnu leur a chanté une berceuse et les AP ont créé une chorégraphie en flash mob, déguisés en baïonnette de dentiste afghan de Bayonne, une chorégraphie avec une bagnarde obèse et ses comparses sur la musique de “I Gotta Feeling” des Black Eyed Peas.  Non contents et en outre, nous avons supputé des gens, en fait, nous avons enduit subitement des personnes de crème solaire, parmi lesquelles un nain que j’ai enduit entièrement pour finir la bouteille avec la plus grosse noisette de crème solaire du monde, on aurait dit une montagne de saindoux.

A la fin de la bouteille donc, ils décidèrent de rencontrer des mariés, mais ceux-ci refusèrent de se laisser prendre en photo avec deux gars déguisés en Shrek et Fiona.
“Du coup, on est allés chanter Aïcha en dansant du ventre sur un terrain de pétanque. On voulait vendre des chichis à Aïcha attachés à des taï-chi (chuan).” Comprends qui pourra. Là ça devient moins clair :
“Non contents d’avoir cicatrisé un bobsleigh, nous avons décidé de monter dans un bus blindé pour faire  le guide touristique au micro. La première réplique étant :“vous pouvez observer sur votre droite une vitre en plexiglass“. Les gens étaient charmants pour ne rien gâcher, ils nous ont invité à faire du ski ici-même l’été prochain, il y a une belle piste d’épines de pin.

Après une discussion avec Zanzibar le clown, nous avons fait le tour de toutes les plages d’Arcachon pour détruire tous les châteaux d’enfants puis tous les enfants eux-mêmes. Depuis ce jour, Maks veut devenir conchyliculteur”.

Jack lâche soudainement sa grosse info :
“Demain, vous verrez la tête de Maks, servie sur un plateau d’argent. On ne vous garantit pas le plateau d’argent, mais vous verrez, demain, la tête de Maks, sur un plateau d’argent. On ne garantit pas le plateau d’argent, mais demain, enfin vous verrez…. “

Okokok Jack. J’aurais préféré que tu me garantisses de me montrer le vrai visage de Maks, demain.

La première vidéo est disponible

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