Les Kanibal Donuts

On se souvient qu’à l’issue du PLIZ 2009, Fix, vice-président de La Muse Gueule, avait claqué la porte des Kanibal Donuts, un duo qui avait pourtant contribué à sa légende en établissant un record de défis relevés, de sommes remportées et de chevilles foulées. Sombrant dans le yaourt liquide, il s’était acoquiné avec Marc, recruté par casting sauvage dans les pages “Salle de bain” du catalogue La Redoute.

Ce duo improbable, baptisé Krymynal Yogurts pour des raisons qu’il est inutile de rappeler ici, s’était illustré lors du Pliz 2010 en dénichant la meilleure pizzeria de France (si, si !). Côté défis, rien de particulier à signaler. Mais c’est davantage la vie en communauté (vlà la gueule de la communauté aussi…) qui aura pêché.

Lors de la nuit dite des Mini-Couteaux-Suisses, Marc dormit d’un sommeil agité, le dos transformé en émietté de canard par des racines qui avaient la drôle d’idée de parsemer le sol de cette forêt.

Au matin, entre deux bières à la noix de coco, il pointa du doigt Fix, laissant tomber sa coupelle pour la troisième fois (on lui avait déjà demandé l’heure deux fois) : ” C’est toi de ce qu’est la faute à !” murmura-t-il d’une voix puissante.

La rupture était consommée : les Krymynal Yogurts avaient vécu et leur séparation programmée dix mois plus tard ne surprit personne, tout juste éclipsée par la capture de Ben Laden.

Fix, désormais libre, rencontra Jack, pourtant son frère depuis 23 ans bientôt, sur un blog de patchwork, loisirs créatifs et tortures d’animaux. Leur goût commun pour les adresses IP renvoyant à des dates importantes pour l’histoire de la Colombie les rapprocha, au point de reformer les Kanibal Donuts ! Mais qui allait donc s’inscrire pour affronter le duo de légende ? (Ne répondez pas, c’est marqué juste en-dessous).

Les InKarcérals BroZers

D’après certaines rumeurs, Marc décida de quitter les Krymynal (Mynal !) Yogurts après que Fix a  reconnu être à l’origine du complot dit des racines, qui rappelons-le, a empêché notre plizeur de dormir plusieurs nuits d’affilée et a entraîné la destruction d’une magnifique paire de souliers faits main !

D’autres sources, du côté d’Evian, Vichy ou Vittel affirment que Fix a délibérément remis Marc à la police après qu’un avis de recherche a été lancé contre lui, pour avoir demandé à un policier où se trouvait le Canada.

Quoi qu’il en soit, les 13.000 membres de l’équipe de préparation du Pliz fêtaient tranquillement le départ de Marc lorsqu’ils ont eu la surprise de le voir débarquer avec un petit chapeau de fêtard.

Se raclant la gorge (avec une truelle), notre homme dévoila les raisons de son silence de plusieurs semaines.

Après avoir passé 243 mois en prison, Marc s’est mis à la recherche du plizeur parfait (“grand, musclé et pas comme Fix”, décrit le manuel édité pour l’occasion et dont la soutenance aura lieu lors du Pliz à la salle polyvalente d’Etroussat). Après avoir casté plus de 200 personnes en passant par un maître de la tactique, un rugbyman et un bouc (oui oui un bouc !), c’est justement sur Facedebouc qu’il tomba sur un certain “Cloclo la photo”.

Celui-ci lui glissa l’idée de créer un avatar d’1,76 m pour 75 kilos, aux yeux marrons, qui sera baptisé Gauthier.

Il est timide, agoraphobe (il ne peut porter de pull fait en cette matière), sensible au soleil et est physiquement incapable de marcher suite à une opération chirurgicale du genou qui a mal tourné en prison. Tout ce qu’il faut… Mais pour le Pliz, Gauthier est prêt pour se donner à fond et battre tous les records !

(Note du rédacteur : “battre tous les records”, t’as vu Fix, y doutent de rien Indiana et Justin Bieber !)

N’attendez plus, défiez-les !